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10月12日 英俊的兽医先生 带阿猫去医院打疫苗,很幸运的遇到一位英俊的兽医先生.先生说阿猫感冒了,得3天后如果病情好转才能打,否则会挂掉...我没有办法,只好像傻子一样听从医生的指示,給阿猫开了昂贵的感冒药,带他回家观察...
3天后,阿猫果然好了.我又一次带着他去了医院.給阿猫打针的是另外一个丑男医生,我心里sigh了一个.打完之后,我被阿猫咬到流血,坐在那里正手足无措的时候,英俊先生出现了,很温柔的问我怎么了.我趁机装可怜,说我被猫咬了.结果善良的英俊先生就把我带到里间用很温柔的手法帮我消了毒,其间还很温柔的叫我不要哭出来了,实际上老娘一点都没觉得疼,更不会白痴的为了这个就哭...最后看着英俊先生无比温柔的帮我抱着阿猫,心里面不由得感叹了一句,真是个有爱心的好男人啊,随即想到的是,这位英俊先生不知道结婚了没有云云.
由此,我决定以后阿猫要上医院的话,我都带他去这家,直接找英俊先生帮忙.HOHO~~~~ 10月9日 突然不想结婚了 长假结束了,被人陪伴的日子也告终了.继续开始了和阿咪两个人的生活.寂寞的时候就喝杯热茶,抱着阿咪一起对着想下爸爸.
去了一家宠物店,給阿咪买了玩具,回家之后和阿咪玩得很开心.看见阿咪开心,我也变得很开心了.
回家之前和爸爸一起去了超市.很久没有两个人一起逛超市了.买着这样那样的东西,突然想起一首歌----[小夫妻]."在super market逛了好大一圈,想你爱咖哩或是意大利面.幸福的食谱再恶补几遍,我的优点要你百尝不厌."或许很恶俗吧.但自己内心还是这么想的.对于我来说,最大的幸福还是有个温暖的家庭.现在仍然羡慕那种牵着手的淡淡幸福.这样一辈子就好.其他的我什么都不要.
有时候洗好澡,穿着柔软的睡衣,披着毛衣,坐在床上,忍不住把戒指戴在手上.是我一辈子也看不厌的款式,我们一起选的.我不知道戒指是不是一种承诺,或者是一种诚意.在他没有提出买戒指之前,我一直都不知道这个人原来是真的想和我结婚啊.吵架也吵过无数次了,说分手也说了N次了,原来心里还是想和我结婚的啊.
现在想起来都觉得缺乏真实感.即使戒指戴在手上,心里还是暗暗觉得奇怪.在开了那么多恶劣玩笑之后,原来昨天晚上在我楼下说的那句舍不得我走是真的啊. 一直到了今天,我还是觉得不想结婚.并不是厌恶,而是感到恐惧.或许就像老头子所说,我根本就是个缺乏责任感的人,没有勇气承受结婚的强大压迫感.我只是想两个人轻松简单的生活在一起,具体以什么形式不一定.总觉得现在结婚对我来说还稍微早了点,虽然是自己深爱的人,虽然嘴上说想和他结婚,但真正冷静下来想想,还是觉得很不冷静.现在这样好像也不错.虽然没有办法每天在一起,但是每天都能见面,一点点的距离感或许比零距离的毁灭要好得多.我们都还没好好的谈场恋爱呢,真不想结婚啊.可是不结婚又没有办法生活在一起,每天每天都要过着孤独的生活,真不喜欢. 果然是鱼与熊掌不可兼得...做人还是不要太贪心比较好. 现在想来,如果我真的考上了,或许真的会如同他身边的那种老女人所说,和他分手吧.如果逼婚的话,会分手也说不一定了吧...
或许正如同dora所说,我现在的不着急是因为心里有数了吧.谁知道呢... 10月6日 素年锦时 今天在看[素年锦时].我喜欢的封面,文字,但里边的内容却失去了最初的那种含义.究竟是我变了,还是她变了?
第一次看的时候,我是真真正正的17岁,最初的那个在安妮宝贝文字里面寻找内心宁静的夜晚,就这样带着淡淡的栀子花的清香,陪着我度过了整个八月.八月未央,八月未央,而那个属于栀子花香的八月最终过去了,最终会泛黄的留在我最初的记忆里.
我现在都还记得.那年的八月,夜里下着属于夏天独有的暴雨.我一个人穿着淡薄的棉布衬衣,站在阳台上,抽着烟,看着外面狂烈的雨.风夹着雨吹过来,带着微微的泥土的腥味.我的身体冰凉.这种潮湿的八月,在那年很多很多.在那种夜里,世界显得特别的安静,连呼吸都静得听不到了.整个世界都是死的,而我也不知道我到底为着什么而继续活着.
我一直努力让自己相信,只要活着,一定会有好的事情发生.但在过了很多年之后,我经历的所有希望和绝望到现在都像回到了那个雨夜,被大雨带进了泥土里,最终冲刷不见.
或许内心绝望的人,都会沉溺于宗教.那些内心挣扎的人是不是都希望有谁或者有什么能真正的救赎自己?她转向了佛教,而我听从了主的旨意.禅是很好的一种思想,但我没有办法让自己皈依佛教.我并不相信慈悲,慈悲的心不能让我们强大,不能使我们平息,更不能让我们到达彼岸.或许是生活,或许是信仰,让我们离从前那些亲近得能看到彼此灵魂的人越来越远.
我一直相信爱情能让一个女人的心境真正的改变.不同的爱能塑造不同的心.或许正是我们拥有的爱不一样,所以每个人才是区别于其他人的独立个体吧.或许是前世今生,或许是恍如隔世.我一直惊叹于世间的所有爱和奇迹.正是这些微小的奇迹,让我充满敬意,让我折服于主的万能.我相信同样的人拥有同样的灵魂,即使经历不同的事,最终也能到达同一个彼岸.
我们总是能找到很多巧合.或许是麻痹欺骗自己.但我知道我们就在这里.倾心于同样的东西.同样在这个地方.冬天来了,不知道和我擦肩而过的那阵风有没有吹到你的身边. 10月5日 秋天来了 今天虽然吵架了,流了猫尿,但是吃到了老头子亲手做的油焖大虾,手艺真不错.虽然据说很久没做了,但做出来还是像模像样的,吃起来味道也恰到好处.真好.
今天不仅吃到了好吃的油焖大虾,还满足了我一个关于秋天的野望----两个人一起窝在被子里睡大觉.真好啊.两个人挤在我的小床上觉得好温暖.马上就要进入乍暖还寒的季节了,想到暂时没有暖气就觉得恐怖无比.真不想一个人睡啊...让人垂头丧气的秋天...
国庆一过完就要开始进入第二轮复习了.真的要抓紧时间好好复习了.希望一切都能顺利,让我明年的冬天不至于再一个人过.加油!加油!! 10月4日 原来我是世界上第二烦的... 今天.从他家回来.他又在那里说教.怎么每次说教都要说那句我最烦的"我都是为了你好.".每次每次都说教.真是不胜其烦.说得人委屈了,却总是能马上逗我开心.
今天我们两个坐在沙发上看电视.我还是一如既往的使用暴力搂着老爸的脖子,一边啃他的脸,一边问他觉得我对他好不好.难得他第一次很认真的说我是这个世界上除了他妈对他最好的女人.等我正在脑中回味的时候,他像蹂躏阿咪一样紧紧的搂着我的脖子,说,所以烦的程度也是仅次于他妈的.然后一个人在那里哈哈大傻笑.
TNND.还没在一起就开始嫌我烦.看老娘以后怎么在你的饭里面下巴豆,怎么调教阿咪咬死你.总之还是那句话,死磕到底,死磕万岁! 10月3日 big day 之前,杏介绍我看的一个电视剧,叫big day,讲的是一对年轻人结婚当天一整天发生的事情.虽然还没有到那一天,但今天也算一个big day.或许和CC一起经历的每一天对于我来说,都是big day,但今天不一样,今天是特别的一天.虽然我们走了好多路,我还流了眼泪,但今天我还是好开心.
说不定人就是这样,当一个人全心全意对你好的时候,你反而不觉得,而一个人平时都吊儿郎当,偶尔露出的对你的好,却让人觉得弥足珍贵.我现在多少可以了解小CN的心情.不管我怎么故意折磨他,他最终还是会温柔的笑着走到我身边,对我偶尔露出的一点点温柔表现出巨大的满足感.是不是爱一个人就是这样?就是要时刻准备着全心全意对他好?
不知道为什么,很多时候我都觉得我和CC在一起的爱情是具有悲剧色彩的.突然之间,我好像被这个男人灌了什么不知名的迷汤,只是想对这个人好,从来没有谁像他这样吸引着我.那种北京人特有的调侃的语调和戏谑的表情,不管什么时候,都深深的吸引着我.没有办法对这个人生气的,即使觉得疲惫,也最终被他偶尔流露出的淡淡的,却真实的温柔感动.总是在某个夜里的时候,声音缓缓的从电话的那一头传来,温暖一下子传递过来,把孤独一人的我拥抱起来.我贪恋着这份温暖,所以才能透过他略显疲惫的表情和语言中感觉到他的温暖.这个人虽然平时总是在惹我生气和难过,但总能給我最多最大的感动.
或许能像现在这样永远让我保持新鲜感和爱的感觉的人只有这个人了吧.总觉得一辈子也不会腻,一辈子也会被这个人深深吸引,换了谁都没有办法.
今天会戴着它睡觉,希望能有个好梦.做一个关于真正的big day的梦吧. 9月13日 銀虎斑快關電腦的時候,無意間看到QQ上面有個人的簽名.安妮寶貝快出新書了.她不會做任何宣傳活動,因為她懷孕了. 這個女人,曾經是我最愛的女人.她的書,伴隨我度過了很長一段艱難的歲月.她漸漸在的完成著一個女人一生的改變,而我卻不知道我的歸宿到底在哪里.我們一起在生活中走過來,點點滴滴,恍然回首,竟然已經7年.在很長很長一段時間里,這個女人的文字熨燙著我寂寞的靈魂.其間,男人來了又去了.我終究不知道她是否如她文字中所說,嫁給了一個來自海邊的大連男人,是否在冬天的時候裹著棉衣去看寧靜的大海.而她終如她書中所說,有了孩子,成為了母親. 從現在開始,往后數7年.那時候我恰好30歲.30歲的我,是否也會嫁為人妻,生為人母?我的內心是否最終也會被新的生命所引導而趨于平靜? 匆匆的,本想瀏覽她的新書的資訊,沒有能看見新的消息,卻看見了她的博客.點進去看看,在關于作者介紹的地方,我看到了一張照片.她和她的貓.我心里暗暗一驚.竟然和我的阿咪一樣,是一只銀色虎斑的短毛貓.我看著這個女人抱著她的貓的照片,忍不住把睡在身邊的阿咪抱在懷里.在這個陌生的城市,只有這個孩子在這個清澀的夜里給了我些許的溫暖.我的小王子,是否能陪我漂流到最后? 愿我們最終能走出困境,得到永遠的寧靜. 9月12日 A WOMAN AND MEN 7在留言里面說,男人都是怎樣一群小賤人.或許吧.已經分不清犯賤的人到底是別人還是自己.
當我在H的年代,或許我只投入了50%,但是大家看起來好像已經很多.好像我有很多很多的愛,有很多很多的好要迫不及待的給他.但是實際上或許冷血的人是自己.分手之后,雖然心里真真的記得他的好,可還是毫不猶豫的轉身愛上了別人,把自己所有的好都留給了別人,一點點都沒有剩余給他.最后的那一點點的關懷,是否出于一種偽善,已經不得而知.這個人就像一陣風,撫摸過我的頭發,就被我冷冷的拋在了身后,再也不留任何機會在我身邊回轉.
有時候想起自己的感情,真是糟到一塌糊涂.或許對我來說,愛情只是生活的一種調劑.沒有愛情的生活是慘淡的,將愛情偽裝成生活的全部,投入進去自得其樂,而偶爾單獨思考的時候,卻發現內心的那種近乎冷酷的淡漠.或許我愛的并不是某個男人,而是愛情本身.我迷戀的是愛這種深入骨髓的滋味,而不是男人這種個體.就像貘一样,把食噩梦作为一种嗜好,而梦的载体--人类到底是谁,似乎就不是那么重要的一件事情了吧.
現在回想起來,關於H的事情,傷我最深的竟然不是H本人,而是CC的一席話.我不知他傷的是我的心,還是我的自尊.當我掩面而去的時候,心裏那種痛苦或許只是單純的在於是不是一開始就沒有被愛過.害怕了.怕所有的一切都不過是空.而冷靜下來想,幼稚的人還是自己吧.曾經這麼細心對待自己的人,自己還懷疑這份感情.即使現在已經在身後,在某個濕冷的夜裏,我還是會記得,那陣曾經溫暖過我發梢的微風.原諒我的自私好了,我同樣也原諒你.
墨魚寶寶某天給我發短信,說回家之後或許會找一個平淡的男人,過平淡的生活.或許對於女人來說,愛一個男人就是一輩子的痛,一輩子的感情都會枯萎,一輩子的芬芳都只為一個男人綻放.只有這一個男人,在她心裏,才是真正愛過的人.這種想法真是無比可怕.難怪CC總說瓊瑤阿姨毒害了2代中國女人.這點我是大大同意的.然而對自己來說,雖然反對這種想法,但是還是對CC那種地球少了誰都一樣轉的狗屁想法無法認同.自己心裏有時候也在想,如果一個人沒有重要到即使殺死全世界的人來保護他也在所不惜的人,那這個人的生活是不是太悲慘了一點?自己曾經也那麼淡漠的生活了20年.沒有誰是最重要的.心裏的那種隨意的冷漠真是讓自己也覺得寂寞起來.究竟誰才是唯一的,重要得無可替代的?或許會為了這個人送命也有可能.當我漸漸的失去信心的時候,CC出現了. 在我這個案例里面,CC并不僅僅是一個男人而已,他是一個符號,象征著我最后的堅持.大概是我最后的青春了吧.如果失敗了要怎么辦?說真的,我真的真的沒有想過.應該是再回成都重新開始吧.然后如所有失戀的女人一樣,努力掙錢,把找老公的標準訂得以"錢途"為首位,再也不說什么愛情了.確實是最后的愛了.最后一次興致勃勃的為了愛情改造自己的生活.以后大概都會老實了吧.或許不會.天知道. 有的時候也很卑鄙的在 懷念小CN那種單純的小男人,緊張我最細小的一切.是不是有一天當我我們漂流累了,最終會回歸到一個這樣的男人身邊?現在的我可以很堅決的說不會.但是3年后呢?5年后呢?10年后呢?我是不是還像現在一樣底氣十足的堅持自己的想法?CC總說我是年輕而孩子氣的.這是第一次有男人這樣說我.或許是因為我第一次交往比我大的男人.食髓知味.或許會一直這樣交往比自己大的人也說不定.或許終有一天,會有一個人摸著我的頭發微笑的看著我.什么時候才能走到終點?或許結果比過程要簡單許多.我們往往死在了半路,沒有誰能走到終點. CC是怎么想的呢?自己一個人發呆的時候時常會揣測他的想法.這是一個怎樣的男人?不曾對我說過永遠都不離開我,卻曾對我說,就說那以后我們不能在一起,他還是愛我.如果不能和他在一起,或許誰都無所謂了吧.而現在看來,除了CC這個符號,其他實體在我看來都是一樣的了,完全沒有任何興趣.如CC所說,現在也不是我想這些的時候,等我考上之后,生活會發生改變,那時候會有大把大把的好男人在我面前,他到底是不是有擔心過呢?是不是也有不安過?害怕我會就這樣和他說一聲再見,就徹底的消失在他的生活里面. 他曾經輕描淡寫的把我從他的生活中驅逐出去.卻最終還是舍不得我.是不是有一天,他對我再也沒有任何不舍?最終灑脫的人到底會是誰?那個不帶一片衣袖走掉的人,到底是我,抑或他? 9月10日 關于最近的更新 說實話,最近真是無比的讓人不想更新.大部分時間窩在家里,和貓在一起,看書,偶爾看看電影,接著就是緊鑼密鼓的上課.終于終于,再次感到和男人的關系讓人緊張得繃緊了所有神經而又不甘輕易放手.到底是不甘,還是愛?舍不得,還是什么?緊緊的束縛讓自己覺得好累,確有沒有辦法放開雙手.對方那種漫不經心的調調或許才是讓自己神經緊張的根源.畢竟自己是那種風風火火,想做就一定要去做的人.也被CC罵過屬于沒腦子的類型.但是有的時候想太多反而讓別人失去了了解你真實想法的機會.他說他就愛我的直率,讓人覺得簡單而干凈.確又覺得我的孩子氣讓他感到疲憊.或許我最終會成為絮絮叨叨沒完沒了的小潑婦吧.天知道.我寧可抱著我的貓終老,也實在受不了這樣有一搭沒一搭的折磨了.讓男人通通搞同性戀去,讓女人通通成為怨婦,這個星球或許會變得少少有趣一點吧.
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自己更新完畢之后,晃到其他點去泡泡,視察大家最近更新是不是很勤奮.以下是各點的報道:
1.NANA
許久許久沒有跑到那邊去晃.然后今天久違的晃晃,發現第一篇更新居然是關于自己的.在7那邊有她寫的關于雙魚女的東西,自己沖上去很激動的留言.突然覺得這樣好像也不錯.可能會為了下一個男人,拖書帶貓的繼續跑到另外一個城市去生活.不管目的在于什么,也不管我執著的在于什么,或許有一天我真的會離開這里.就像CC輕描淡寫的對我說,他相信考試結束后,我會輕飄飄的離開他.或許吧.說到底自己并不是一個能勉強的人,而他也是一樣.自己一開始總是想要安定下來,安定在某個地點,某個人的身邊.守著自己的小日子,守著自己的丈夫和孩子,守著自己的家,和自己那些一直舍不得丟棄的舊物.我以為這就是我的一輩子了.但是現在突然覺得不夠.我看到的東西還太少了.我還想要知道更多的東西.或許有一天我會漂到大海的另外一邊,看看那邊的人在啃什么樣的面包,在談什么樣的戀愛,他們和他們的貓是怎樣在生活.是否和我一樣,和我的貓在這樣一間小小的屋子里面生活,看著時光變遷,等待著一扇門的開啟.
NANA說徹底的服了我的言論.我暗暗的在思考.這半年以來,我收獲了什么?我到底是不是在浪費我的時間?我突然覺得不是.或許我什么都沒有在做,但是有了很多很多新的體驗,有了很多很多新的想法.至少我會在北京留到08年結束.我想要在冬天的時候離開這個地方.在下雪的夜里,一個人拖著行李,抱著我的貓,離開這個城市.忘不了這個城市,忘不了這個城市里面生活著的人,忘不了我曾經在這個城市的生活.
2.7
這種標題曾經被很多人說看不懂,我也很納悶啊...那么簡單的..Part2=7.
剛才閃到7那邊去看她更新的意識流外加后現代的東西,沒看懂,然后才發現雙魚女的前面還有一篇被我漏過了的東西.7也在感嘆說4年學的東西其實半點都沒有用到.我也懷念那個時代啊.有時候翻出士力架的PPT看的時候,忍不住在想,以前那些本來就沒怎么倒背如流的東西現在到底被我遺忘到大腦的哪個角落去了.唯一讓我感到很爽的是,被7遺忘了的USP居然是我記得最牢的知識點.
親愛的,我也很懷念曾經在廣告班的時代.或許那個不怎么真實的時代才是我們所認知的關于廣告界的時代吧.有時候我也會在想,上丁5的課,晚上拍片子一直到半夜1點多,我們從文科樓那邊回家,一群人走在空蕩蕩的校園里面,全無睡意,那個時候的我,大概還是個毫無憂傷的小孩子吧.那時候想著這樣也不錯,偶爾拍下片子,一群人在攝影室里面等著拍片,然后在那邊聊天玩游戲的消磨時間.而現在想想,那樣的生活其實也早就消失不見了.
快樂的時光總是瞬間消失怡盡.于是剩下了很多很多的雞肋時光.我們并不知道是不是在浪費,只是知道如果不這樣消耗下去,或許生活更加的讓人難以忍耐.真想一直像那樣,過著松散的日子,窮極無聊的時候總是能找到人出來喝一杯.現在一個人生活在這邊,和貓的日子寧靜而舒適,只是缺少了朋友見面的那種愉快心情.魚與熊掌不可兼得.這樣也好.等我什么時候漂回故鄉的時候,我們再出來喝一杯吧. 阿咪小王子 誰說我沒說我的生活.我的生活不就是由我,我的貓,考研組成的嗎?
養了貓才知道,原來貓是這么可愛的,像自己的孩子一樣,手機里存的都是他的照片,時刻忍不住拿出來向周圍的人炫耀自己家的孩子.真是從來沒有看到過這么可愛的孩子,我真是無法想象離開了這個小家伙我要怎么辦,他要怎么辦.
阿咪一天一天的長大了.一天比一天可愛.雖然也有搗亂的時候,但是還是舍不得罵他,看著他無辜的眼神,總是忍不住想要摸摸他的頭,聽他發出舒服的咕嚕聲.看到他睡覺的樣子總是覺得無比可愛.睡在我肚皮上的樣子,真是世界上誰家的孩子都沒有辦法和他比.我們在一起生活了才短短的一個月,我卻覺得我一輩子都離不開他了.他就是我的小王子,我的小天使,我最疼愛的孩子.
現在每天晚上睡覺前,阿咪都會跑到我的胸口上來,轉了N圈,用他的小爪子東踩踩西踩踩,才肯睡下.用他的小臉對著我,兩只小爪子伸到我臉上來有節奏的踩我的臉...可能他覺得我就是一個大枕頭,要踩軟了踩舒服了躺下才會睡得舒服吧.有的時候困意來了,真是顧不得他了,治好任由他踩著,自我安慰著是在做按摩,然后昏昏睡去.
早上的時候,阿咪總是比我醒得早,見我還不起來喂他,就會用爪子來踩我,或者是用他的大頭來拱我,嘴里發出NIA NIA~的叫聲.有的時候我不理他,翻身繼續睡.他就會繞到另外一邊來,繼續騷擾我.最近不知道為什么,阿咪特別喜歡用他的鼻子來蹭我的臉,對我的臉表現出無比的興趣來,不時湊過來聞聞親親,好像我的臉上充滿了貓糧,讓他食欲大增.
昨天聽了一天的哲學課,晚上睡覺的時候還迷迷糊糊的在想,難道阿咪也具有性本能和性焦慮,難道他的這些舉動都是他的性符號...?我是不是應該給他找個女朋友了?可是他現在還只相當于一個6歲大的人類小孩子啊...我現在只是在想什么時候能抽空帶他去打疫苗,甚至還沒有開始動把他咔嚓掉的腦筋.我的阿咪寶貝,你到底是想要干嘛呢?
現在阿咪又在我旁邊的地方睡覺.不管我怎么蹂躪他,他都不肯起來,只是很不爽的挪動兩下,又繼續趴下睡了.或許CC說得對,在他看來我只是他的大沙發和他的食物儲備器而已.但他在我的眼里確實一個可愛的小寶貝.
明年生活會發生很大的變動,我們還能繼續像現在這樣生活在一起嗎?我的小王子,我的小天使~ 8月24日 我只在乎你我只在乎你 不开心 昨天玩得很开心.今天吵架了,不开心.心里好烦喔.不知道北漂的日子何时才是一个尽头. 8月17日 一夜的爱情 [大奥]电影版终于出来了.今天看了一下.MS第一次大奥系列没有把重心放在宫廷斗争,而放在了爱情这个点上.说实话,并不喜欢看爱情剧,更不喜欢看最后是悲剧结尾的爱情剧.不喜欢看到西岛最后露出那种淡淡的幸福的表情却被杀死. 不喜欢仲间最后露出那种淡淡的幸福的表情说即使只有一夜,也让她懂得了什么是女人的幸福,什么是爱,即使只有一夜,也足以让她回忆一辈子.
本来是充满阴谋的ONS,最后却变成了一辈子的爱情.很喜欢两个人一起在船上的那一段.西岛一边撑船,一边说,有时候这样也不错,两个人在一起,吹着风,什么也不说,只是看着对方的侧脸,心里默默的想对方此刻到底在想什么.这样的经历,自己是什么时候开始慢慢失去的呢?
有时候CC会对我说,到底什么才是真正的爱情,两个人在一起,平平淡淡的,即使什么也不说,只要能在一起,就是爱情,就是幸福.我觉得并不是这样的.爱情是心意相通.只要心意是相通的,即使你在海角天边,你也在我的心里,给我幸福.我知道你想着我,就像我时刻都想着你一样,是其他人都无法比拟的重要的人.这样的想法,在我看来,才是爱情吧.
不管在什么地方,不管在做什么,心里都想着你.所有的事情都迫不及待想和你分享.想在一起,想牵你的手,想给你拥抱.如果能一辈子都这样想着,是不是能让你幸福呢?
那天我们吵架,我说要和你分手.我受不了同在一个房间里却自己做着自己的事情.我靠着你,你却推开我,说好热.7也在说我幼稚,或许吧,我们不可能整天像连体婴儿一样,我总不能天天缠着你.于是我今天试着稍微冷落你一下.
你来了,我让你去和臭球玩,自己在一边看电影.你说要走,我也不留你.送你到楼下,我拿了酸奶就往上走,没有粘着你非要亲亲.我上楼梯到2楼的时候,还是忍不住往下看了看.看见你站在楼下并没有走,你向上看着我,我给你做了个拜拜的动作,你才有点疑惑的走了.是不是觉得我今天有点奇怪呢?不来粘你,不来和猫争宠,你走的时候也不粘着你舍不得你走.这样我心里好像是轻松了很多.不再想着要如何独霸你.
其实一个人也可以玩得很开心.如果知道你不来,其实我每天都过得还算充实.就是因为有的时候也不知道你是不是会来,心里总是在等着你,你不来我会有点失望,你来了不和我玩我还是有点失望.唉...以后都不鸟你了,自然也就不会失望了.你会不会不习惯呢?会不会怀念我粘着你的时光呢?等冬天到了,我自然有粘着你的借口了.我好怕冷,我要抱抱,到时候你可不许推托啊.
认识以来,其实我们一次都没有在一起过夜.不过你的打呼我已经领教到了.为了睡眠质量,看来以后结婚了也不能一起睡啊.我要和我的臭球睡,你自己睡去吧.让你自己被你自己的打呼吵死.
那天我有点生气,问你是不是不想和我结婚.你说天地良心,绝对没有.其实我心里是有点高兴的.只是不知道什么时候才能顺利结婚了.有时候太过顺利的东西反而让人不太珍惜.现在这样或许是好事也说不一定.自我安慰一下.睡觉去也.
就像你说的一样.不管以后会怎样,我永远都爱你. 8月16日 窗外到底有什么? 臭球最近好像是长大了,有的时候会自己爬到窗台上,用很忧郁的神情看着窗外的世界.我并不知道他到底在看什么,是不是他也有想念的人在外面需要他等待着归来?我想起自己也在很多年前,站在厨房的灶台前面,一边做饭,一边利用空档瞄着窗外,等一个人回家的时光甜蜜又心酸.
偶尔做梦,会梦到自己在五舍楼下等人.太阳很好,我总是站在二食堂门口的大树下面,有时候抬起头来看看被树叶分隔成碎片的天空,有时候会呆呆的看着3楼的jojo出来洗衣服.
自己是最讨厌等人的,却偏偏很多时候都在等待.一边等着一些人,一边又让另一些人等着我.到底是谁欠了谁的?还是谁又是心甘情愿的?在爱情前面,谁是理智的,谁又是爱得想被对方杀死的?
在我以为自己开始懂得什么是爱的时候,我又开始发现自己对爱越来越不理解.是我的爱太炽热,还是我的爱缺乏理智?像海浪一样的爱,来势汹汹,却从来没有停止过.它无法得到回应,它好寂寞.它是一种可怜的,寂寞的爱.
是不是寂寞会让爱变得疯狂?我并不理解自己的爱,就想我并不理解臭球为何可以一看窗外就是半天.他到底在看什么?他也会感到寂寞吗?也会想有人陪伴吗?他眼中窗外的风景到底是什么?是广阔的天空,还是那个迟迟不归的,他一直在等待的伴侣? 8月14日 寂寞的小猫咪 渐渐的,发现臭球实际上是一只很怕寂寞的小猫咪.再渐渐的,发现他和我越来越像. 对世界充满了好奇,小心翼翼的看着这个未知的世界,从来不记恨我们有时候对他的"虐待",爱吃,爱睡,粘人,很怕寂寞.
我并不知道猫是如此害怕寂寞的生物.只要让他一个人呆在房间里,他就会喵呜喵呜紧张的叫个不停.或许只有呆在人的身边他才会觉得安心吧.只要我在房间里,他玩累了,吃饱了,就会跑到我身边来睡.有时候我在看书,他就会跑到我的书本上来趴着,舔舔自己的毛,然后趴下很快睡着了.有时候我会撵他下去,他就很不甘心的看着我,一次又一次以不屈不挠的精神继续往书上面爬.数次失败之后,他只好很可怜的爬到我肚皮上来,用很不舒服的姿势睡着了.
我有时候觉得好气,有时候觉得好笑.这个小笨蛋总是以绝不放弃的气势粘住我,除了自己玩耍的时间,总是要在我身边.是不是有人陪伴才会觉得安心呢?就像我一样,渐渐的习惯了和他生活在一起.有时候心里也埋怨他抢走了某人对我的宠爱,恨不得把他一脚T出家门.但是即使我们偶尔会"欺负"他,他还是很粘我.随着我渐渐适应了北京火力强大的太阳光照,我也渐渐适应了和臭球呆在一起的生活.
我的寂寞的小猫咪和我一起寂寞的生活着.或许有了那么一点点体温会让我们都觉得温暖.小臭球,你什么时候才能长成一只大猫咪,陪我度过北京漫长而寒冷的冬天呢? 7月29日 我的小宝贝儿~ 三天前,我家多了一个小宝贝儿,我的小臭球.
第一次看到臭球的时候,他和他的一个哥哥,还有一个姐姐在一起.实际上我并不知道臭球是他们中间年长的,或者是年幼的.但我仍然在我心里希望他是那个最可爱最得到宠爱的小宝贝,所以我决定相信他是里面最娇小,最可爱的一只.
我们第一次见面是晚上的时候,这个小家伙和他的哥哥疯玩在一起,丝毫没有想睡觉的迹象,所以我心里暗暗的想,真是健康活泼的小猫咪啊...但是那个时候并没有找到房子,很担心房东会不会把我们一起T出去,所以没有办法把它立刻带回家.
很快的,房子的事情落实了,房东那边也说可以让我养猫.我和CC兴冲冲的跑去把臭球接回了家.我在笼子那边看了很久,一边和养猫的胖叔叔聊天,一边观察这两只小可爱.臭球耳朵旁边的毛偏银色,而他的哥哥偏深色.臭球的眼睛很漂亮,调皮的样子打动了我的心.而后来事实证明他实在是非常的调皮...
我骑着车,把臭球装在包包里,带着他去买他需要用到的东西.结果路上臭球被热得拼命往外面挤,一直想要摆脱包包对他的束缚.怕他从车上面甩下来,我只好狠心的把包包的拉链拉上,一直到宠物店那边才把他放出来.
进到店里,他从包包里面探出他的头,很好奇的看着外面的世界.这是2个月的他第一次看到家外面的世界,第一次开始了他一个人的旅行,也开始了我和他的生活.
刚回到家的时候,臭球还显得有点怕生.躲在门后面不肯出来.CC用玩具逗他,他才很忘我的冲出来...然后和CC玩得不亦乐乎.我也不知道他们两个到底谁玩得比较开心...因为约了7,我给他喂了食物,弄好水和猫砂就出门了.CC一脸很担心的样子,但我总觉得他是好像还没有玩够.
那天和7他们玩到比较晚.一直到了12点才到家.我和CC都很担心臭球一个人在家到底过得好不好,CC那边也一直发短信来问我回家了没有,说很担心臭球.我回到家到处都没有看到臭球...床地下也没有,也没有在门后面.正在我担心他是不是跑出去了的时候(实际上他是不可能独自推开门的,他还没有厉害到会开锁...),我在沙发和墙的缝隙那边找到了他.可怜的臭球被一个人关在家里,弄翻了我的垃圾桶,看来把他能玩到的东西都玩了一遍.
我洗澡之后趴在床上,一边等头发干,一边用玩具逗他.我没有CC那么会逗猫,不过臭球看起来还是很开心的样子.最后我们两只都玩累了之后,我们决定关灯睡觉.
臭球第一次来这边,所以我也不知道他会想在哪里睡觉,不过我一点都不想他睡在床底下.我一开始抱他到床上,想说看他会不会想和我一起睡.但是我们睡下来之后他就开始在床上到处溜,最终跳到地板上去了.我是那种属于放牛吃草的类型,所以也就懒得管他,看他自己喜欢在哪边睡就让他在哪边睡.结果在我快睡着的时候,他坐在床边,对着我MIA MIA~的叫.我没有办法,只好又把他抱上来.这次他很老实,自己转了几圈之后就在我脚边睡下去了.我在外面走了一天,困到不行,很快就和臭球一起睡着了.
第二天,我给他喂了吃的,让他和CC玩了一天.
CC说既然带他回家,就要好好的照顾他.我翻了下白眼,心想这个人口声声说不喜欢臭球,实际上还是无比的照顾他,而且无比的爱和他玩.真不知道他是不承认,还是怎样.
第二天傍晚的时候,臭球就开始狂睡,一直睡在CC的肚皮上.我暗想是不是因为CC肚皮比较好睡的原因,还是说臭球喜欢CC胜过他的主人我.总之臭球在和我们相处了一天之后,好像没有那么怕人了,每次睡觉都会跑到人身边来,好像这样会睡得比较安心.
不知道是不是宠物都会象主人,臭球能睡的程度绝对是我的翻版.睡着之后怎么弄都不会醒.我终于可以随意摆弄他做出各种造型以供我拍照.而事实上,他除了睡觉的时候真的是没有一时半会儿安静的时候.睡觉的时候像死了一样,偶尔会自己换个姿势,但是更多时间都在装死.
我在沙发上看康熙,他一开始被我抱过来,会很心不甘情不愿的坐在沙发上,一点都不肯老实呆着和我看会儿康熙.然后我发现他很喜欢跑到键盘上面去坐着,好像挡住我看东西,坐在我键盘上舔他的爪子是一件很让他愉快的事情.不管我怎么赶他下来,他都会在我坐回原位之后的第一时间冲到键盘上面去坐好.在被我赶下去,又跑上来N轮之后,臭球终于有一点点累了,就倒在我脚边睡着了.然后又是不管我怎么弄都不会鸟我,换个姿势继续睡...
以后我还会和我的臭球一起生活下去.我期待他能长成一只很威风,而且很不鸟人的那种很骄傲的猫.我的小臭球,快快长大吧~~ BJ的教堂 7来的第一天,我们约在后海见面,虽然没有去到南锣那边吃饭,而且被莫名其妙拉到王府井那边吃到难吃得要死的东西,还好最后去了王府井大教堂,总算值得回票.
印象中我在重庆只去过若瑟堂大教堂,还有两个礼拜堂看过.重庆好像都没有什么很漂亮的教堂.虽然在若瑟堂旁边住了N年,但是始终觉得若瑟堂感觉很阴森,所以一次都没有想过要在那边结婚或者怎样.之前一直很想在教堂结婚,但是实际上并没有亲眼见到多漂亮的教堂,所以一切都还只是空想而已.
王府井大教堂很漂亮.去的时候已经是晚上,在公车上就和7看到,说是很漂亮的教堂.然后晚上快10点的时候被拉着去那边.灯光虽然有点小俗艳,但是建筑很漂亮.并不是哥特或者洛可可风的.但是是第一次看到那么大的一个教堂,所以感觉还是很震惊.在那边拍了照.看到公告说每周周末都会有活动,在想要不要去那边坐坐.
上网查了资料.说宣武那边有BJ最早的教堂.准备哪天去那边看看.不过真的好远哦... 7月18日 戏剧性的生活 把SPACE开了又关,关了又开,心里一直在想到底要不要写下这一篇东西来.心里真乱啊.
好像自从来了北京之后,生活就变得平淡而具有戏剧性.5月是在烦躁,6月是在争吵,7月是在烦恼.
我花了半个月来想,我这么顽强的留在北京,而不肯去任何地方,是不是因为有那个人在?我是不是如NANA所说的,因为爱一个人而最终爱上了这个城市?
吵过架,失望过,分开过,又彼此原谅,拥抱过,最终又感到疲惫.我一次又一次的问自己,这就是最后的最后了吗?即使很多很多年后,那个人最终不会再将我想起,但是他在我心里的地位永远都和最初一样,是被我如此深入灵魂的爱过的人.或许我无法再记起他的眉眼和微笑的嘴角,但我不会忘记他给过我的温暖.
我不想逃避,也不想让自己后悔莫及.我决定留在这里,继续自己的生活,为了曾经我答应过你的事情,努力着.我知道即使我们不能象从前所想的那样在一起,你仍然在这里.就如你所说,你是这个世界上除了我爸爸以外最关心我的男人.
谢谢你. |
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